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舒心:亲子沟通,如何“沟”才能“通”?
来源:深圳资讯网 编辑:舒心 2018年11月05日 14:56

当父母以爱的名义对孩子控制太多,就会让他们丧失归属感、自我价值感和责任感,以及今后需要的解决问题的能力。

嘉宾:舒心老师

国家二级心理咨询师;青少年心理健康钱柜777引导师;家庭治疗咨询师;沙盘游戏治疗师;儿童及青少年认知能力(注意力)训练引导师;家庭钱柜777和心理健康讲师;中学语文教师资格;深圳市心理咨询师协会会员;慧心心理签约咨询师;红会心理救援会成员。

多年来,专注儿童、青少年心理健康咨询辅导;专注父母成长和家庭钱柜777引导;专注认知能力的训练;熟悉儿童、青少年心理,熟悉3-18岁孩子问题行为的成因及矫正办法。擅长解决亲子关系,亲子沟通与家庭钱柜777等方面的问题。曾为HUAWEI、Tencent、深圳数字城管、深圳中学、深圳华侨城中学、宝城小学、中心书城、龙岗青少年活动中心、深圳博尔思钱柜777等数十家单位提供家庭钱柜777和心理健康辅导讲座。

案例:拒绝和父母沟通的女孩

按约定,今天上午是我和小云咨询的日子。深圳骤冷的冬日,小云准时来到咨询室,我却迟到了。她说真不在意,没关系。浅浅笑意,是她的接纳,让我有些愧意。小云是初中生,大家的沟通已经有12次了。

从她天马行空、满不在乎、表演式的表达,到真正进入内心的沟通和探讨,我静待了整整三个月时间。(这是小云的自我防御,她习惯带着面具沟通,直到她感到被接受,她才会真正放下面具接纳)

这是期末考试后,我和小云的第一次沟通,也是第13次咨询。小云妈妈已经提前告知了成绩,不理想。

咨询开始,小云告诉我手机让妈妈没收了。

“发生了什么?”我多少能猜到原因,但我更愿意听到她的表述。

“期末考砸了,按之前的约定,我必须上缴手机……”小云笑着回答。

“妈妈这样做了,你会很勉强,会不舒服吗?”

“不会,这是大家之前说好的!”小云说得很轻松。

“你遵守了承诺!”我的语气是肯定的。

“是的!”

“爸爸妈妈知道了这个成绩,是什么反应?”

“他们什么都没有说,但肯定不开心吧!”小云的笑容有了收敛。

“你认为他们会不开心?”

“那是肯定呀!”

“那你的感受呢?相比其他人,我更想知道你自己的感受,你的感受才是最重要的!”我看着孩子的眼睛,很真诚。

小云愣了一下,停顿了几秒,双手使劲揉搓着自己的脸,圆圆的脸被挤压变了形。

她小声地说了两个字:“伤心!”

“你希翼自己考好些,但没有做到,所以不开心?”我感受着她的感受。

“嗯!”

“你觉得妈妈他们也不开心。他们这次的反应和以往一样吗?”

“不一样,以前他们会嘚嘚不停地说我,这次什么都没说……”

“这次考砸了,有想过主动和他们沟通吗?”我关切地问道。

“没有,不想聊!”孩子回答得很干脆。(的确,妈妈也告诉我,即使他们没有任何责备,孩子也拒绝和父母沟通考试和寒假的学习安排)

“你是在担心什么?”

“是的,怕他们又说教,不想听!很烦人!”小云的语气一下子生硬了许多。

小云进入初中后,成绩逐渐下滑,还迷上了手机和网络直播。之前的好多次咨询,她聊得最多的也是这些话题。同时她也变得越来越不爱和父母沟通,特别是涉及到学习问题,她没有给到父母任何平心静气、真正交流的机会。

父母,尤其是妈妈,付出了很多,但收获多是挫败,妈妈很沮丧,但也无可奈何。

原本就游离在外的爸爸就更加逃避责任。

……

“你说的考砸,是指所有的课目?还是个别?……”

“其实我的分数还提高了一点点,但名次下降了一些。我语文基础常识考得很差,作文还好。生物考得可以……”

……

1小时的咨询,小云和我聊了考试,聊了寒假,还聊到了她的中考目标和大学梦想。孩子心里是有梦的,对自己充满了渴望,虽然比照当下,有些想法与现实会有不小的距离。但我理解她的“天马行空”,也接纳了她的“不切实际”。这就是成长的经历和呈现!未来之所以是未来,不就是因为它充满了无限的可能!而青春最大的财富不也是在于勇敢做梦和有时间逐梦吗!

但小云有个习惯,每当她产生了一个积极、主动的念头,她又会马上予以自我否定,很快就露出消极、逃避的一面。

“我也想去图书馆看书、复习呀……”当我告诉她,我儿子这次也没考好,为了约束自己,他现在每天会去图书馆学习后,小云显得很兴奋,脱口而出了自己的想法。

“算了,我肯定做不到,还是呆在家里吧,至少还可以看看电视……”

果然,她又在重复着这种思维模式。肯定与否定只在瞬间。

……

哪个才是真实的她?哪个才是她真实的想法?

小云的爸爸妈妈曾告诉我,这个孩子就这样了,他们看不到孩子的任何优点。所以在他们眼里,孩子是消极的、不努力的、无可取之处的。

而我更愿意相信这两方面都是孩子的真实。只是积极主动的一面因不断的打压和否定被忽视、被淡化、被遗忘了。而消极退缩的一面却在他人不断的强调和强化中得以放大和清晰。

小云的潜意识里一定是纠结和挣扎的。对自己,她一定心存过美好的期待和要求。所以,今天,不经意间,她才会突然情绪激动的告诉我:你知道吗?我做梦都想考第一呀!

她没有做到,或许当下也做不到,除了欠缺让她成为优秀的诸多能力,可能很大部分是来于外界不断否定、指责的声音已经被她内化成对自己的认识和接受。

“我不行!我做不到!我很差!”

这是孩子给自己贴上的标签。成长的挫败,让她越来越无力摘掉这个标签;否定中的成长,更是让她习惯了这个标签的真实存在。

可能有家长会质疑:有人不是越挫越勇、屡败屡战、永不言败吗?孩子更应该从自身找原因!

【舒心老师语录】

勇敢、独立、努力、认真等一切正能量词汇既是一种能力,也是个性品质。

它们,可能源于遗传,但更多是后天习得而成。

它们需要发掘,需要培养,需要训练……

它们更需要父母的爱与认可。

教养者的耐心和用心,会将它们稳稳地托起和托住,并慢慢滋养着它们茁壮成长。记得心理学家米尔顿·埃里克森(现代催眠之父)说过:“孩子在母亲欣赏的喜悦眼神中看到了自己!”父母和孩子就像两面相互映射的镜子,彼此间看到了对方,也看到了自己。

有时孩子会努力成为父母镜中那个好的自己,有时也会竭力排斥那个不好的我。当孩子拒绝和父母沟通时,其实他们拒绝的不是父母,而是拒绝否定、打击、指责、命令、要求……当孩子拒绝和父母交流时,他们也是在拒绝和别人眼中不好的自己交流。影片《无问西东》里有一段话触动人心:你别怕,我就是那个给你托底的人,我会跟你一起往下掉。不管掉得有多深,我都会在下面给你托着。我最怕的是,掉的时候你把我推开,不让我给你托着。

这不仅仅是恋人之间真爱的表达。

作为父母,大家何尝不是该成为替孩子托底的那个人!那个永远敞开了怀抱给予他们温暖、认可、鼓励和支撑的那个人!

无论孩子优秀还是平凡,成功还是失败;给他犯错的机会,给他迷茫的时间,给他成长的最多可能……那时大家会发现每当孩子遇到困难、挫折、打击和懈怠时,他们才不会将大家狠狠地推开,大家的教导才能真正触动和影响着他们!

咨询结束时,我对小云说:“今天很开心,听你分享了目标和梦想!”小云笑了,圆圆的脸,有着青春的美!

【舒心老师谈亲子沟通技巧】避免给孩子贴标签

大人们总是倾向于给“不良行为”都贴上关于精神或行为问题的标签:如不专心、不努力、不听话、固执、抑郁、胆心等等。但是,这些行为大多数都是正常的,有些是家庭钱柜777的产物,有些是成长过程的必然。例如,被有些父母贴上“撒谎、叛逆、不听话、胆小、对立违抗性障碍”标签的行为,通常是在控制型父母养育下的孩子的一种自然反应。当父母以爱的名义对孩子控制太多,就会让他们丧失归属感、自我价值感和责任感,以及今后需要的解决问题的能力。

案例:我和“问题”孩子的一个约定

周五的下午,我坐在沙盘室等待被辅导的孩子到来。

突然一个少年闯了进来,没有打招呼,有些冒失,带着好奇。“这是干什么的?”这是他说的第一句话。

我同样好奇地打量着这位“不请之客”:穿着初中校服,上衣很短,几乎齐腰,和他近170的身高极不相称,甚至看着有些别扭。我了解,在一些孩子眼里这叫时尚,而这些孩子往往在家长和老师眼里是“不着正道”。他的发型有点潮,不是男学生惯有的小平头,头发还有些卷,有烫过的痕迹。说话的样子有些玩世不恭,但相貌还算俊朗,眉宇间藏着稚气。

我确定是第一次见他,应答道:“你好!这是沙盘,玩过吗?”

“没有,没玩过!”

“你是初中生吧,在哪个学校读书?现在好多学校都配了这个。”我对这个孩子有了了解的兴趣。

“我初三了,我在***上学,大家学校没有,真没有!”说话间,他走到沙架前,边看沙具,边从口袋里掏出了一盒香烟和一个打火机。

“你抽烟?”我并不吃惊,只是平静地看着他问。

“初一就抽了”他回答得很直接,也毫不避讳。

“喔,都有两年了,你不会想在这儿抽吧,这儿可不太方便抽。”我笑着对他说。

“不会不会”他也笑了,有点不好意思,连忙把烟塞进了口袋。

“还行!我发现你挺有自控力,也挺敬重我的,说不抽就不抽了。抽烟……你爸妈知道吗?……”

“他们知道,当着面我不抽……”

他没有反感和离开的意思,大家的交谈也就从抽烟的话题聊开了。

大家聊了很多,多半是他主动表达,有时我也会稍加引导。

他聊到了父母:他们是生意人,业务做得很大,很好,也很有钱,他是绝对的富二代。

他聊到了自己的学习:小学还不错。可进到初中就变了,变得不爱学习。抽烟,交女朋友,逃学,打架,大家不认可的事他都干过,甚至还因打伤同学去过拘留所。

“也没呆多久,24小时那种,最后我舅找人放了我。”他描述着自己的经历,平淡地就像在说着别人的事情,表面上他很不在乎,甚至有些夸大,但一定是事实,我想。

在老师眼里,他是个不折不扣的坏孩子,让人头痛心烦的问题孩子。初中三年,他换了三所学校,都是深圳名校,都是父母花重金进去的,频繁换校缘于自己表现太差,影响不好。钱不是问题,但学校的名誉终究是个问题,他被校长劝退了。现在在读的学校仍是父母找关系、花重金解决的。我了解那所学校,也是很多家长挤破头想让孩子争得一席学位的名校。他谈这些时,神情悠然,甚至有点小炫耀。

我一直微笑地看着他,认真地听,不带一丝评价和指责地倾听,其间会回应一下。相比他说的内容,我更在意他当时的感受和当下的心情。

“你小学学得挺好的,进入初中怎么变化那么大?”

“初中太累了,不想读了……”

“那现在呢?想读高中吗?”

“想读,还是想上上高中,考个大学。”

“我想你爸爸妈妈应该也有能力让你读高中,你为什么还要考呢?”我没有丝毫嘲讽和轻视的意思,只是很实在地说出我的想法。

“算了,老让他们花钱也没必要,花多了也是浪费”。

“……”

看着眼前说话的他,我突然想起了两周前,机构的一位同事找到我,说手上有个棘手的学生,家庭条件很优越,就是不学习,父母拿他一点办法也没有,什么招都使过,好像没什么效果。现在就想把孩子送来培训,有人帮着管着、监督着。只要孩子肯学,父母花多少钱都舍得。孩子倒是机灵,就是无所谓的态度让他们头疼,平常只要和他一聊到学习,孩子要不回避,要不就烦躁翻脸。

职业的敏感让我确信眼前的他就是那位“问题”学生。而职业的责任感又令我有了深入了解的念头,我想我是可以做些什么,结果不重要,尽力就好。

大家继续着各种话题。他也主动走到我对面的沙发坐了下来,也许是因为我不同其他老师的交谈方式,他挺愿意和我交流的。

他接着聊到了他的兴趣爱好,他的女朋友们,聊到了他对日后继承家业的不自信,也谈起了他的家人。妈妈很会读书,拿过三个学位,国内外的都有,他说妈妈很利害,这是他对妈妈的认可。

聊到外公时,他的神情与语气不太一样了,不是炫耀,而是崇拜和敬畏。他说外公年轻时不光事业做得好,人品好,还写了一手漂亮的毛笔字,很多人花钱都想得到……

“你的外公真的很优秀,他还在吗?”

“是的!他在,快八十了。”

“外公知道你之前的情况吗?”

“他知道的!”

“那外公有什么反应?”

“他因为我的事,整晚整晚都睡不着,还躲起来哭过……”

孩子的表情有了丝丝的变化,很复杂的表情,从进门开始,我都没见到过的表情,即使很短的瞬间,也被我捕捉到了。“外公这样,你一定也挺难过的。外公是在担心你,对吗?我能感受到你外公很爱你。”他点点头:“只要听到我去上学,他就很开心。”

“真好!你其实也不想让外公为你担心难过,是吗?”我猜我是看到了这个孩子内心最隐藏、也是最柔软的地方,想轻轻触碰一下它。

“是的!”他竟然有点哽咽,但又极力掩饰。

外公的话题更拉近了大家的沟通。

“我知道我以前做了很多坏事,也走了错路,现在我想回到正道上……”

“我相信你可以的。你一进门我就发现你其实挺聪明的,沟通和表达能力也强,还有自己的想法,最关键我是通过抽烟和上学这两件事,觉得你还是有自控能力的,这不是谁都可以做到的!”

“是吗?”对于我的赏识,孩子明显不够自信接受,我想大概是和他这几年的经历有关,他的“表现”让他“赢得”了太多的否定和指责。而我不同的态度让他的眼里多了几分愉悦与信心。

“我现在已经在戒烟了,差不多一周时间都没怎么抽了”他主动提出来。

“真好!那一天最多还能抽几根呢?”我并不想充当纠正他道德与行为的教官,我只想引导他慢慢寻找自我改变的内在动力。

“有时候一根都可以不抽……”

“你是怎样做到的?这样做会不会有点难为自己?”

“也不会,我现在越来越少抽了。”

“你觉得自己做得到?”

“是的!”

“真好!我相信!”

我告诉他,他并不是坏孩子,也没有走错路,只是在一个特殊的阶段干了一些稍微出格的事,路是走偏了点,但没有脱离正轨,只要他愿意,他可以回归原路。

或许是我的接纳和肯定给了他信任,让他更加敞开心扉。他告诉我:以前的行为都是装的,是他为了包装自己,目的是不想被人欺负,因为他曾经被欺负过,他需要学会保护自己。如果大家觉得他很坏,就不敢那样对他了,不过这样也确实让他失去了不少朋友,很多朋友因为害怕他而疏远他。

“我明白了,这些行为都不是真实的你,你只是想通过它们把自己伪装起来,让自己看上去显得很强大,对吗?其实你内心也不一定接受这样的自己,你希翼有朋友,有很多的朋友。”

“是的。”他点点头。

此时的他不再那么浮夸,虚张声势,爱炫耀,特别真实,也很真诚。

“你可以的!我相信!”我微笑地点点头,他也笑了。我确定我看清楚了,对面的这个少年有着一张带点稚气、蛮干净的脸。

我的辅导在不知不觉中进行着。孩子的内心也在不知不觉中发生变化。这种感觉很微妙,也很美好。

最后聊得欢畅的大家有了个约定,在我的提议和建议下,他把约定写在了纸上。写时,他很疑惑:“老师,你说反了吧,不应该是我进了15名,你请我;我没进,我请你吗?”

“绝对没错,放心吧,老师很清醒。你进了15名,说明你收获了,这是你的成绩和荣誉,你该请我。如果你没进,但只要你努力了,老师一样高兴,也要请你。”

他笑了,低下头来继续认真地写着,还专门给我留了两个可以联系到他的电话号码。

“你不会为了让我请吃一顿肯德基,就故意不努力了吧,你可是比我有钱,不能干这种事啊。”我打趣道。

“不会不会的,绝对不会!”他笑着连声否定。

(他所在班是重点班,有三十多位学生,他的成绩倒数,但不是最后几名。)

不知不觉,大家已聊了近一个小时。被辅导的孩子来到了沙盘室,他不太主动地起身离开了。大家相约再见再聊。

一顿肯德基,对于每月零花钱都是四位数以上的富二代来说,属小菜一碟。一份学习约定,或许对于一些孩子来说很平常,或许对另外一些孩子来说不屑一顾。但这一切对于这个孩子来说,却显得弥足珍贵。因为这是一个所谓“问题”孩子的承诺,一份发至他初心的承诺。承诺中有我对他的肯定和信任,也有他对自己的认可,对自己和家人的责任,更有他内在的力量和对未来的行动。

大家常说:“没有问题的孩子,只有孩子的问题。”犯错是孩子成长过程的一部分,也是他们必须为成长付出的学费,只是这个孩子的学费稍显昂贵了些,但这何尝不是与他与生俱来的家庭环境有关、和父母的教养方式有关、与周遭人对他的看法与态度有关。他得到多少,也意味着失去多少。失去的那部分或许正是孩子最需要的部分。

成长中的孩子是迷惘的,对于自己犯的错也同样迷茫。他们是通过外界和他人的评价来了解、认识自己。特别是进入青春期的孩子,不平衡的身心发育让他们内心充满了矛盾,充满了困惑和冲突。他们不知道自己是谁?也很想了解和证明自己是谁。所以他们尝试用各种方式探索自我,有些行为正常,有些行为冒险,有些行为甚至超出常人的理解和接纳。家人、老师以及同龄人成了他们探索自我的镜子,而这些镜子有时真实,有时失真,有时客观,有时主观,很多时候衡量的标准只是简单的美与丑、好与坏、是与非、对与错。

面对这样的“问题”孩子,如果大家能摘下有色眼镜,不以自己的主观,不以他们外在的行为表现去简单看待与判断,或许大家会发现,所谓问题只是穿在孩子们身上的各式各样、奇形怪状,甚至丑陋不堪的“盔甲”。而它们往往是孩子们用来修饰、伪装和隐藏自己的工具。卸下盔甲,大家会发现里面常常包裹着的是一颗缺少关爱、缺乏自信、缺少安全感、缺失认可和接受、非常脆弱且柔软的心。而大家能做的就是用温暖、真诚的方式帮助孩子们卸下这层厚重的“盔甲”,而不是一味地通过否定、指责甚至排斥,让他们裹得越来越紧,以至于不愿意脱下来。我想起了春风与寒风比赛的寓言故事,能让人们脱掉外套,敞开心胸的,不正是那春日里的和风暖阳吗?可很多时候,大家不自觉地就成了冬日里那凛烈的寒风。

大家的约定是关于学习的,但交流过程中大家其实很少提到学习。是接纳、理解、赏识和信任,让我有机会看到这个孩子的本心,并走近了他的真心。即使他没有实现约定,这并不重要,也非我的初衷。只要他积极地做真实的自己,努力地做最好的自己,这就足够了。

在充满肯定、欣赏和信任目光的注视下,终有一天,孩子会触及目标,并超越目标。我始终坚守这份信念,我也期待更多的家长和老师们都能拥有这份信念。

“用接纳、理解、欣赏、信任,看到孩子的心,走近(进)孩子的心!”

舒心老师谈亲子沟通技巧】如何帮助孩子感受到归属感和自我价值感?

孩子在学校不合群,学习不努力,缺乏上进心,多半是因为找不到归属感,缺失了自我价值感。所有人的首要愿望都是希翼感受到归属感和自我价值感。每个人也都在寻找得到这些的方式。如果你的孩子认为自己没有人爱或没有价值与归属,他们通常会尝试一些方式来赢回别人的关注、认可甚至爱。当孩子觉得自己没有人爱或者不重要的时候,他们往往会以错误的方式寻找归属感和自我价值感。在《正面管理》一书中,编辑将其归纳为“四个错误行为目的”,包括:寻求过度关注、寻求权力、报复、认为自己能力不够(放弃)。孩子们意识不到自己的错误目的,因为它们都是建立在潜在的信念之上的。当大家真正了解了孩子行为背后的信念与原因,在面对孩子出现问题时,不是只处理孩子的行为,而是更多关注和处理孩子行为背后的信念,会有效得多。

责任编辑:沐光
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